Буквально только что.

Сижу тихо мирно за компом, деть в кроватке развлекается, на кухне варится мой рис.

И тут трах! бах! комп уходит в кому, в смысле совсем, даже индикаторы не светятся. Первая мысль под блондинистй шевелюрой: электричество вырубилось! Потом доходит, что свет-то в комнате горит, начинаю усиленно шевелить мозгами, допираю, что розетка не работает, остальные (которые проверила) тоже. И пол квартиры обесточено в смысле иллюминации. Т.е. в корридоре и комнатах верхний свет горит, а на кухне, в ванной, туалете и на балконе хуй горит нет.

Обидно мне стало, особенно за комп и холодильник, да и доварившийся рис напрашивался на пожирание.

Я подключила кошек к мозговому штурму и совместными усилиями мы вычислили подозреваемого. Этим коварным предателем оказалась пробка, та которая на предохранительном щитке вне квартиры.

Прежде чем лезть в туда куда невлезайубъёт, было принято решение заменить пробку позвонить мужу и спросить куда у нас заныканы новенькие пробки. Увы, муж оказался вне досягаемости телефонной связи, поэтому я чуть не сошла с ума, бегая между ребёнком, который перехотел сидеть в кроватке, недоваренным рисом и поисками затерянных в недрах кухонного шкафчика пробок спокойно поела рис, усадила требующего общества младенца в стул на полутёмной кухне, слабо подсвеченной мобильником, и начала искать коварные пробки, об которые, как известно, спотыкаешься стописят раз пока они не нужны и которые внезапно уходят в сумрак, как только им предстоит заменить героически павшего товарища перегоревший аналог.

Поиски были весьма занимательны, и подсвечивая себе телефоном, на какой-то момент я даже озадачилась поиском фонарика, прикупленного по случаю домовитым мужем. Но фонарик нашёлся только тогда, когда я плюнула на его поиски и занялась пробками. Ребёнку весьма понравилась мама с фонариком, выволакивающая всякую дрянь полезную всячину из кухонного шкафчика.

Промелькнула даже мысль, в случае провала поисков, поменять пробки местами, в смысле вставить на место безвременно павшей её более удачливую соседку. Ну и пусть в темноте, зато с холодильником и компьютером!

Навосхищавшись до икоты сколько же неведомой пакости может храниться в кухонном щкафчике, и задумчиво повертев в руках выуженную из ящика с инструментами клизму (кружку Эсмарха конечно), я решила обидиться на партизанящие пробки и сделать вид, что они мне 100 лет снились. (Тем более, что фонарик перегорел на второй минуте поисков с его участием).

Неизвестно с какой целью я всё-таки проследовала к щитку, попутно уговаривая ребёнка в кроватке возмущённо визжать на пару децибелов ниже. Задумчиво открыла его (щиток конечно), и попыталась реанимировать пробку силой мысли. Пробка явно чихать на меня хотела, скорее всего отправившись в страну, полную дичи и бобров. Возникла мысль выкрутить покойницу, и я немножко эту мысль подумала.

Собрав в кулак всё презрение к девичьему склорозу, чтобы вспомнить, какие две из восьми белых красавиц принадлежат мне, я наметила цель и решительно робко потрогала пробку резиновым хуем указательным пальцем (вдруг горячая).

Сверкнула искра грянул гром, воды красного моря расступились, меня слегка шандарахнуло током и я решила, что ну эту пробку на фиг, пусть торчит, раз такая умная и с искрой. Остатки гордости подсказывали выкрутить стервозу с помощью какой-то изоляции, вот тут бы и пригодился резиновый хуй, но обида на пробку была сильнее и извлечение её было решено поручить более подкованному на предмет электрики мужу.

Однако в квартире меня встретил радостно лопочущий на кухне холодильник телевизор и полное присутствие электроэнергии во всех предназначенных для этого местах.

Осталось только понять - это во мне дремали суперсилы, исцеляющие прикосновением, или наоборот - роковой удар током превратил меня в мутанта супергероя, испепеляющего чихом и обращающего в пыль пуком.

Короче пошла я шить геройскую супершапочку))

А вы говорите - Хэлоуин!