Это сейчас я умная, что твоё водоплавающее (как говорил в моём детстве папа: "вумная как вутка"), а во времена буйной юнности, дикие гормоны развивающегося организма видимо частично блокировали такие важные связи между нейронами. Это сейчас мне пара бокалов сухаря - выше крыши, а вот в особо ранней молодости могла коня перепить и гордо поставить конечность на его похмельное туловище.

Вспомнилось намедни... Было мне лет 18-19 и проживала я в Благословенной Латвии - маленьком, но гордом прибалтийском государстве. Имелась у меня подружка по имени Даце. Очаровательный человечек маленького роста с огромными сиськами и прелестным акцентом. Никогда не забуду как она пыталась объяснить что такое рысь, забыв это слово по русски: "Больше кОта, вот с такими ушками!" и ладошки к темечку шлёп! Зажигали мы с ней знатно, лазили по клубам до одурения, а однажды придумали на Бич пати в Юрмалу поехать. Не на ту, где бичИ, или хуже того, суки собираются, а вовсе даже на пляжную вечеринку. Сказано - сделано! Хули нам, кабанам! Загрузились с электричку Рига-Юрмала, нагрузились в ней же бутылочными коктейлями и вышли на ласковое юрмальское солнышко уже весьма подобревшие.

Поскольку приехали мы в разгар дня, время до вечеринки надо было как-то убить, и желательно покультурнее, поэтому мы захватили учебники бутылочку водочки и бегом направились в библиотеку кабак на открытом воздухе. Заказали там шашлычков и водочку под них благополучно уговорили. После расплаты за угощение Даце вдруг обуял демон подозрительности и она немедленно натравила верного чау-чау меня на официантку, трагически прошептав, что нам недодали сдачу. Я по обыкновению тормозила в смысле денежного контроля (и посему обнаруживала, что меня обсчитали в свою или мою пользу с большим опозданием), но сразу поверила домовитой Даце. Нетвёрдой походкой догнав официантку, я принялась интеллигентно излагать суть, но она меня совершенно обаяла и я ей сразу поверила, что всё сходится. Впоследствии оказалось, что нас таки обсчитали, но в совершенно обратную сторону, выдав сдачу больше, чем полагалось (очевидно в благодарность, что мы не устроили буйное латышское веселье прямо в кабаке).

Итак, вечерело. Два довольных женских силуэта - высокий патлатый и сиськастый на маленьких, но симпатичных ножках - неспешно и неотвратимо приближались к цели. Цель была хорошА и действительно на пляже. Хитроумные организаторы огородили кусок побережья и взимали плату за вход - дай бог памяти - по 2 лата с человека (около 7 баксов за двоих). В Даце снова взыграл демон сладострастия экономии и вымолвив: "спокойно! по воде пройдём", она подобрала юбку и стала рассекать тёмные воды. Далеко правда не ушла, ибо была завёрнула нечуткими секьюрити и возвращена на сушу.

Уплатив таки денюжку, мы проникли на мероприятие. Там было весело, народ плясал, тусовался и пил. Но хитрым организаторам этого показалось мало и они организовали небольшой модный показ, т.е. по подиуму на возвышении проффесионально дефилировали красивые мальчики и девочки в чьей-то новой пляжной коллекции. Латыши и ассимилировавшие оккупанты бурно, по латышски, реагировали на зрелище. Под влиянием алкоголя мне стало стыдно за своих демонов-засоней и растолкав первого попавшегося, я тоже подлючилась к просмотру дефиле. Бесцеремонно разбуженный демон, проявив горячее хохляцкое происхождение, замахал моими руками, запрыгал моими ногами и заорал моим горлом тексты малопристойного содержания навроде "Да! Детка! Сними с себя всё! Красавчик!". Дружный скрип шейных позвонков на миг заглушил музыкальное сопровождение - это публика разом отвернулась от подиума и воззарилась на демона в моём лице (не вру!). Я сделала независимую морду и тоже посмотрела на публику. Публика отвернулась. Это меня почти не смутило и я продолжала развлекаться и пританцовывать на месте, хоть этим не так уж сильно выделяясь из толпы, пританцовывали почти все. В какой-то момент я почувствовала, что я не одна и сзади кто-то пританцовывает уж слишком синхронно и близко к моей тушке. Некий молодой человек, очевидно потеряв дар речи от моей неземной красоты и смелости, не опустил руки, а вовсе даже попытался познакомиться со мной невербально, войдя в контакт с моей филейной частью. Подумав, что мальчик наверняка слишком впечатлился фильмом "Грязные танцы", я медленно обернулась, и оскалишись отрицательно покачала головой. Я думаю, что именно с таким оскалом и зловещей пластикой, вертят бОшками жуткие зомби и скелеты в фильмах ужасов. Неудивительно, что и парнишка испарился в считанные секунды))

Получив зрелищ в виде подиумного дефиле, мы с Даце захотели хлеба в виде пива, приобретя которое, уселись за столик на пластиковые стулья, стоящие на песке. Изначально нами была лелеяна мысль искупаться на месте прямо в разгар событий, но Даце вдруг дала задний ход, отказавшись купаться. Из ослинного упрямства принципа я решила купаться сама и принялась разоблачаться. Сняв шорты и блузку, я вдруг обнаружила интересный факт - под ними на мне был не купальник, а чёрные стринги и чёрный же лифчик, совершенно не жалающие походить на купальное облачение. Но я решила, что отступать негоже и не хуже манекенщиц на подиуме продефелировала к воде. Вокруг раздавались возгласы и рукоплескания))

В воде было красиво - плавали надувные лебеди, и головокружительно - во мне плавали водка с пивом в обнимку. Поэтому сделав для порядку несколько кувырков, я вернулась на твердь. Кувырки и ныряния добавили разбалансировки и усевшись в пляжный стул, я и глазом не успела моргнуть, как этот подлец, кувыркнулся вместе со мной навзничь. Меня кинулись поднимать все кто был поблизости и воодружать обратно в коварную мебель.

После водных процедур и физкультуры захотелось эмоциональной близости и мы с подругой устроили прелестную пьяную ссору, разругавшись с выплёскиванием пива и отправились назад в Ригу. По дороге конечно помирились и купили арбуз и бутыль Финляндии.

Проснувшись поутру на её узкой девичьей кроватке, мы поняли что окружены - вокруг привольно раскинулось море из арбузных корок и семечек. Посему эвакуацию решили отложить на потом, просто вспоминали вчерашнее и радовали соседей двухголосым ржанием.

Финальным аккордом стал мой взгляд, брошенный на её запястье, куда она обычно надевала резинку для волос пока спала. Я истерически хохотала, не в силах произнести ни слова, в итоге только и смогла ткуть пальцем. Вместо широкой резинки для волос, на дацино запястье были заботливо намотаны мои чёрные стринги, изо всех сил пытающиеся притвориться резинкой... Истерика стала обоюдной...)))